lunes, 31 de mayo de 2010

Paz Ciencia




Me morí, siento que mi alma se eleva. Miro hacia abajo y veo como mi cuerpo se aleja y queda en la tierra. Siento como que subo por un ascensor. Dejo de subir.


Hacia arriba el cielo es celeste y claro. Debajo de mi, nubes, blancas y esponjosas. Hay un silencio absoluto. A lo lejos veo un cartel rojo. Camino hasta allí y leo “Portón del cielo a 500m.” Al ver que no había mas nada que hacer, (y aprovechando que estoy muerto) decido acercarme al lugar.


Al llegar veo una multitud de almas esperando en sillas de plástico multicolores y otros de pie. Jóvenes y ancianos por igual. Algunos fumando, otros leen sus libros y alguno que otro escuchando sus MP3.

Observo a mi alrededor y veo un cubo de acrílico transparente con una pequeña mesa y una silla. En el frente del cubo hay una pequeña abertura circular y un cartel que dice “Usted esta siendo atendido por: Elena.” Me acerco a una anciana y pregunto.


-“Disculpe...”


La anciana levanta su mirada del libro y por encima de sus anteojos me dice:


- “Si querés que te atiendan tenés que sacar numero.”


Miro a mi alrededor y ubico otro cartel que dice “para ser atendido retire numero aquí.” Me acerco y tiro del rollo. Miro el numero“637.” Miro el cartel electrónico de luces rojas que indica “000” Espero unos minutos y empiezo a observar a la gente. Le acerco a un muchacho que fumaba y le pregunto:

- “ Sabes a que hora empiezan a atender?”

- “Supuestamente a las 8:00, pero viste como son los servicios públicos.”


Miro mi reloj. “8: 37” Suspiro y respiro hondo.


Al rato se abre una puerta de madera. (La cual no había visto.) Y sale una mujer de unos 50 años, con la permanente recién hecha y cara de pocos amigos. Se ubica dentro del cubículo, aprieta un botón y suena una campanita. El cartel luminoso cambia de numero “001” La gente sonríe y se relaja.



Luego de unas cuantas horas me toca a mí. Me acerco a la casilla de acrílico y respondo a la mujer:

- “Nombre completo, Sexo y Nacionalidad”

- “Virgilio Valentín Villalobos Velasco. Sexo masculino y soy uruguayo”

- “Estado civil?”

- “Soltero”

- “Pecados en los últimos 2 años?”

- “Eh…mentir…mas que eso no.”

- “ En cuantas ocasiones cree usted que ha pecado en estos 2 años?”

- “ No se ……50 o100 veces.”

- “Va a tener que ser un poco mas especifico…”

- “ 75”

- “ Muy bien, tome este papel. Pase por esa puerta que mi compañero lo atiende y ahí le dan su numero“A.L.M.A.” ( Alguien Lograra un Mundo Armonioso ) y luego ya pasa al Paraíso”


La mujer me sello el papel y me encamine hacia la puerta.

Del otro lado de la puerta había un gran grupo de gente. Muchos de los que esperaron conmigo en la nube anterior.

Al fondo se ve un gran portón dorado y una pancarta escrita a mano que lo atraviesa impidiendo que se abra. Me acerco para poder leerla.


“ Dios no cumple con el art. 234.478 del convenio.”


Miro a mi alrededor como buscando una explicación o a alguien que me explique que es lo que sucede. Se me acerca una mujer ( que seguro noto mi cara de incomprensión) y me dice:

- “ San Pedro esta de paro. Dice que Dios no esta cumpliendo con los días libres que habían acordado y que lleva 2010 años de atraso.”


-“ Ah, y no se sabe cuando se levanta el paro ?”

- “ Ni idea pibe, ni idea.”

- “ Gracias señora.”


Miro mi papel sellado suspiro y me armo de paciencia para la espera.

Novedad

viernes, 28 de mayo de 2010

Unipersonal


(Pueblo tipico del interior de Uruguay, Jueves 18 de Junio de 1992.)

( Salida del almacen de "Don Quintin" , 18:46 hs.)

-"Honorato, me prestas $20 ?"

-"No tengo un mango" exclame mientras miraba el manillar de mi bicicleta. Seguro me lo robo alguno que le gustaron los flecos "bicoloricos" que tenian en la punta. Frustuado por la situacion me subi al birrodado y empece a pedalear hacia mi casa.

-" Tenes o no tenes? " me gritaba Nicanor mientras me seguia en su bicicleta.

Ni le conteste. Todo el dia pensando en el dinero, como si no hubiesen cosas mas importantes en que pensar.

- " Eh? Hono, ...tenes? "

- " No, mijo, no..... Todo el dia pensando en el dinero , como si no hubiesen cosas mas importantes en que pensar."

- "Ah si ? como que? "

- " Yo que se.... pensa en.......en La Plata"

- " Por eso Hono, prestame esos 20"

- " No, tarado, en la ciudad de La Plata...No era que te ibas a ir ahora en las vacaciones de Julio ? pensa en todo lo que vas a hacer."

- " Si, pero al final no vamos. porque con lo que le paso al hamster de mi hermano...viste como es no?"

Frenamos en una esquina. Nicanor me mira con su cara de gil de siempre y me sonrie.

- " Si, si ya se..bueno yo sigo hasta casa.....nos vemos."

- " Para Hono... tengo una idea.....y si abro una unipersonal...capaz por ahi me hago millonario."

-" Si puede ser.... mañana me contas mejor, ta?......chau."


( Viernes, 19 de Junio de 1992)

Llegue a la puerta de la Escuela Nº1 Jose Pedro Varela. Espere en la puerta a Nicanor. Se hacia tarde y entre. Ese dia no vino a clase y nunca mas lo vi. Los adultos dicen que salieron disparados a Montevideo y sin dar explicaciones.


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(Balniario tipico de la costa de Uruguay, Miercoles 21 de Enero de 2009)

( Salida del almacen " Doña Quirina" 20:35 hs.)

Salgo con las bolsas del almacen con las cosas para el asado. Respiro el aire de verano y disfruto la paz inerior que supone estar de licencia.
Apunto hacia la bicicleta que tenia tirada en el piso. La levante. puse las cosas en el canasto de adelante y arremeti hacia la casa que me prestaron.
Miro mi cansato como esperando que me hicera acordar de algo que me habia olvidado de comprar.
Levanto la cabeza justo a tiempo para poder esquivar una 4x4 que estaba entrando al "estacionamiento"( mas bien una explanada de pedregullo) . Freno y trato de mirar para adentro de la ventanilla. Imposible, la capa polarizada de "Glass Defender" hace imposible mi tarea.
Me quedo parado y mirando con cara de enojado y espero a que se baje el individuo que casi va preso por homicido culposo.
Se abre la puerta y baja un rubia platinada. Una Barbie, pero de verdad. Pelo bien planchadito, vestido corto rojo rubi y tacos negros. El maquillaje le brillaba a la luz de la luna y el perfume de jazmin me dio una cachetada como si me hubiesen tirado con un ramo de esa misma flor.
Camine hacia ella y le dije:

- " Que haces ? No ves que casi me matas? "

- " Yo te conzco de algun lado? quien sos?"

- " Soy Honorato Waldemar Garcia Vigil . Vos quien sos?"

- " Soy Sarita, la hija de " Don Quintin", la que tomaba jugolin, andaba en monopatin, comia chupetin. La que sacaba el medio tanque si hacia frio o "calorin", de algun lado te conozco y tu me conoces tambien."

- " Sarita!!! como andas tanto tiempo? tu fami...."

- " Mi amor sali!!! Mira quien esta aca!!!"

En ese momento se abre la puerta del acompañante de la camioneta. Sale un hombre de traje, peinado a la gomina y con pinta de importante. Se me acerca y me dice:

- " Hono, te acordas de mi? soy Nicanor"

Me quede pasmado. No lo reconoci. No era mas aquel gil que conocia. Ahora era importante, andaba con terrible maquina y ademas en camioneta. La mujer entro al almacen y yo me enfrente al hombre.


- " Nicanor Buenaventura!!! que haces bo? Que es de tu vida ? Que te paso que nunca mas te vi?"

- "Bueno Hono. Sabes muy bien que nos tuvimos que ir rapido a la Capital. La situacion del hamster de mi hermano no daba para mas. Fue un parto complicado. Tuvo 16 bebes y despues se murio. Y ahi se me prendio la luz, Hono.
Mi hermano no queria otro hamster, asi que yo me los quede y los empece a vender y los empece a criar.
Pasaron los años y abri una unipersonal. Los empece a exportar a Arabia, España, Mexico, Dinamarca y Mongolia( ahi se los comen ,viste.)
Me converti en millonario!!!!!!!!!! Ahora mismo me voy a una reunion en Punta del Este. Capaz sale un "negocion!!"

- " Pa que bueno.. no se que decir.. me alegro por vos... por fin pudiste cumplir tu sueño."

- " Si por suerte si, y vos a que te dedicas?"

- " Yo nada, hago mangos de bicicleta con flecos.. antes me iba bien porque se los robaban como loco, hasta que se usaron sin flecos y el negocio se vino a pique. pero me revuelvo."

En ese momento sale la mujer del almacen y le grita:

-" Mi amor me das $120 para la crema desmaquillante?"

El hombre saca su billetera de cuero de hamster y le da $100. me mira y me dice.

-"Honorato, me prestas $20 ?"

-"No tengo un mango" exclame mientras miraba el manillar de mi bicicleta. ( Donde tenia el canasto con mi billetera). Frustuado por la situacion me subi al birrodado y empece a pedalear hacia mi casa.

Oro Negro




Amador Clemente Helguera Butron , se inclino hacia atras en su silla de escritorio negra simil cuero. La misma fue una de las pocas pertenencias de su Mexico querido que pudo traer consigo.

Por delante solo el mar y el cielo. Casi que podia sentir la briza atraves de su ventana. Debajo de la ventana un consola con mas de 200 botones y perillas y 73 relojes de aguja que informaban sobre la situacion de la plataforma petrolera en la que se encontraba.

Amador miro su reloj " Suach " que tenia en su muñeca izquierda. ( Es que de los 73 de la consola, ninguno marcaba la hora.) Acaricio sus finos bigotes, acomodo su sombrero mariachi sobre sus grasientos y negros cabellos y brinco de su silla al piso.

Camino hacia el perchero, descolgo su poncho multicolor y se lo intento poner. No pudo. En un mismo acto quito su sombrero y pronuncio en voz baja y entre dientes " Chinga tu madre sombreroooo!!" Se coloco el poncho y luego el sombrero.

Miro sus pies y vio sus medias, una negra y la otra marron. Dio unos pasos hacia la izquierda y ubico sus botas estilo tejano de plastico y con estampado de serpiente blanco y gris plata.

Se calzo las botas y levanto la mirada. No pudo evitar sonreir y saludar ( con un toque al ala de su sombrero) al poster de Federico Matalascayando Corcuera que colgaba de su pared.

Se acerco a la puerta de su despacho, tomo el pestillo de la puerta y lo solto. Verifico con sus pequeñas manos que por el escote de su poncho se pudiera ver la camisa blanca bien planchada y su corbata rojo y blanca de las Chivas de Guadalajara.

Tomo el pestillo de la puerta y salio al corredor. Camino hasta el final del corredor de alfombra azul y paredes cremita, Brincando en dos oportunidades logro apretar el boton del ascensor que ahora mostraba un triangulo luminoso con el vertice hacia abajo. Miro nuevamente su reloj mientras esperaba el acensor.

Se abrieron las puertas metalicas y Amador ingreso. Apreto el boton de " PL " ( Plant Low) y se observo en el espejo del cubiculo.

El ascensor se detuvo y el Sr. Helguera camino silenciosamente hacia ella. Se la encontro en la mitad del corredor. Acomodo su cuerpo frente a ella y la observo de pies a cabeza. Era alta. Casi tocaba el techo del recinto. La tomo con sus pequeños brazos de la cadera y la abrazo delicadamente. Susurro un " Ay, mamita" y dio un paso hacia atras.

Ella permanecia inmovil. El miro hacia ambos lados del corredor. Estaban solos. En un acto casi ritual, Amador quito de su bolsillo una pieza metalica, cilindrica y brillosa. Le entrego la pieza sin decir nada.

Ella no respondio. El la observo y con su dedo indice rozo su estomago y le sonrio.

Amador espero en silencio y Ella le entrego una pieza metalica, cilindrica y brillosa.

Amador la tomo en sus manos como una paloma recien nacida, luego se despidio con un toque de ala de su sombrero y volvio a su oficina.

Cerro la puerta cuidadosamente. Se quito el poncho y las botas. Brincando se sento en su silla. Se quito el sombrero y cuidadosamente puso la pieza recibida sobre el escritorio que lo separaba de la consola. Observo su reloj y se acaricio el bigote.

Su mirada se perdio en el mar mientras el recordaba, en silencio, lo recien sucedido.

Una fuerte boscina lo trajo de nuevo a su despacho. Era la hora del descanso.Tomo la pieza, la destapo y saboreo su contenido. Observo las palabras " Cola Light" que estaban incriptas en el costado. Sonrio y se limito a disfrutar de su propio " Oro negro" en silencio.

jueves, 27 de mayo de 2010

Bahillerato Artistico.




Juan, Pablo y Segundo eran tres hermanos. Juan, el mayor, Pablo , el del medio y Segundo ( contradiciendo su propio nombre) , el tercero.
Era el ultimo dia de clases y se encontraron a la entrada del liceo " Pio Leiva ". Tenian en sus manos los boletines de clasificacion liceal..

Pablo: - " Yo pase tranquilo como abuelo a la siesta.... y ustedes como les fue? "

Segundo: - " Por un segundo pense que no pasaba a segundo."

Juan: - " Yo bien de bien, por fin puedo empezar mi carrera de musico independiente rockista !!!!"

Pablo: -" Pero Juan, si mama dijo que tenias que terminar el liceo si o si antes de dedicarte a otra cosa"

Juan: - " Por eso. Voy a elegir Bachillerato Artistico. Lo tengo todo planeado..escucha..primero.."

Segundo: -" Uy, vuelvo en un Segundo.."

Juan:-" Y a este que le paso? Bueno no importa...como te decia...En Febrero doy libre 3 materias y despues las otras las llevo tranqui."

Pablo: "Y cuales vas a dar?"

Juan: - " Mira, " Consumo de alcohol y drogas" las salvo seguro...digo hace años que estoy en eso. Despues " Jippismo " es un boleto le pregunto a Benedicto, 16 años hace que va a Rocha y me pasa todos los piques.. y despues al examen practico de " Critica al Capitalismo por medios Subersivos" tengo planeado llevar unas bombas molotov y pintar unos carteles pidiendo que yo salve el examen....ademas pienso estudiar con Susana Vin Disel Laden, encara pila en esas cosas.. ..."

Pablo:- " Querras decir con Susana Vin Laden Disel..."

Juan: "Si, si ,esa misma"

Segundo: - " Paaa.... bo...que emoble !! Es la segunda vez que salgo segundo en el concurso de Segundos para la murga del liceo. "

Juan: -" No te preocupes Segundo, Segundas oportunidades siempre hay."


Pablo:-" ahi viene mama en el auto!!! Canto primero que voy en la ventana."

Segundo: - " Canto Segundo."

Juan : - " Que me importa yo queria ir en el medio igual... "

Y asi se subieron al auto, repleto de valijas para irse de vacaiones.
Por la ventana su perrito "Papa" les movia la cola en señal de felicidad.
El automovil se perdio en el horizonte multicolor y todos vivieron felices para siempres....todos....

Papa, Juan, Pablo, Segundo , Benedicto y Susana.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Estudias o Trabajas ?




Me bajo del taxi. Llueve como loco y rapidamente me pongo en la fila que se formo debajo del techito que recorre el frente de la instalacion bailable. Me acomodo el pelo y confirmo que el gel extrafijador sigue en su lugar. Saco de mi bolsillo otro chicle y lo meto en mi boca ( ya es el tercero q tengo y el bolo masticable no me permite juntar mis labios.)
Observo en silencio a los grupos de gente mientras la fila avanza.... Es mi turno, el de la puerta me da un beso en la mejilla ( cambiando por unos segundos la imagen de rudo, por una mas humana y sensible) y me indica que entre, que no hay problema.
Levanto la cabeza y con todo mi orgullo me creo el importante e interesante por entrar gratis....
La musica, el humo y las luces me marean al entrar, vuelvo en mi. Logro cruzar la pista entre la gente cual explorador ingles a traves de las selvas de la India. Veo que en la barra hay una silla vacia, me siento en ella y pido un whiskey con Speed.
El de la barra tambien me saluda con un beso en la mejilla. ( cambiando por unos segundos la imagen humana y sensible por una mas gay.)
Me limito a seguir el ritmo musical con una mano sobre la barra y a tomar mi trago....pemanezco asi por un rato.
De repente siento un leve golpe en el hombro, me doy vuelta y un escote me dice: " Te animas a sacarnos una foto ? es para el facebook."
Al ver que los pechos no hablaban levanto la mirada y noto a una mujer por detras del escote. En ese momento entiendo que la foto se trataba de ella y sus amigas ( con amigas no me refiero a sus pechos, si no , a amigas de carne y hueso.) Tomo la camara sin contestar y les tomo la fotografia. Las " amigas " ( otra vez, las de verdad) anuncian que van al baño y yo me quedo a solas con Sra. Escote.

- " Queres ver como quedaron?"

Dice ella y sin esperar respuesta emieza a mostrarme las fotos que hay en su camara digital. Yo inclino la cabeza y pongo cara de "que buanas fotos" aunque era fotos comunes que se ven en cualquier red social. Luego se produce el siguiente dialogo..

Sra. Escote: - " Viniste solo o estas esperando a alguien? "

Yo: - " No, vine solo. Me gusta venir a mirar gente. "

Sra. Escote: - " Ah, que bueno.... nosotras vinimos a festejar el ascenso."

Yo: - " Ah, te ascendieron en el trabajo ! Felicitaciones! "

Sra. Escote: " No, No, el ascenso del Tanque Sisley a primera, las tres somos admistrativas del
club y los dirigentes nos regalaron las entradas, para festejar."

Yo: - " Ah, que buena onda los dirigentes, no?"

Sra. Escote: -" Si, Si, y vos? estudias o trabajas ?"

Yo:- " Trabajo."

Sra. Escote:- " En que? "

Yo: - " Soy especialista en mudanza de pianos."

Sra. Escote: - " Wow, que entretenido........................paaaaaaaaaa..... mira la hora que
es...........tengo que ir a separar la ropa
blanca de la de color.........................un gusto, eh, chau"

La Sra. Escote se pierde en la multitud. Yo me quedo solo y con el fondo del vaso aguado..........otra vez.

lunes, 24 de mayo de 2010

Dios es Chino




"Pluquity"!! La idea cayo a mi, cual vieja que se come el cordon de la vereda. Estuvo todo el tiempo ahi y nadie se dio cuenta....Dios es chino y aqui esta el porque...

Dios es Omnipresente ( esta en todos lados).....los chinos tambien ( de donde te pensas que viene la idea del chino turista sacando fotos como loco? Donde mires hay un chino, en el 103, en la feria vecinal vendiendo arolladitos primavera, o en el Casmu)

Dios es Omnipotente ( lo puede todo y tiene el poder absoluto).....otra vez, los chinos tambien ( de ahi proviene " es un laburo chino" lo que quiere decir un laburo imposible, como pintar cuadros en cabezas de alfileres o granos de arroz ( busquen een google y vean q realmente lo hacen)) Ellos tambien tienen el poder absoluto ( imaginense la crisis economica mundial que desencadenarian al dejar de pruducir sus productos baratos....eso es ser poderoso)

Dios es Omnisapiente ( lo sabe todo).......nuevamente, los "chinocas" tambien. ( como mencionamos anteriormente..estan en todos lados, por lo que tambien estan en todo. Donde se inventa o se descubre algo, hay un chino que lo sabe todo)

Dios no tiene origen ( no nacio, siempre existio)...........y ellos tampoco tienen origen, basta con escuchar al reclame de MA-PA. ( " Los chinos gobernaron el mundo hace siglos..aprenda mandarin en 2 meses...hay mas cursos ..ehhhh..") y si lo dice MA-PA ah de ser cierto.

Dios es inmortal.........Los chinos.....eh.... No los son....concha....porque supongamos que se tiran ellos mismos media docena de bombas nucleares y chau Pokemon y Super Campeones.... entonces...esteeee.....Los chinos.....son mas poderosos que Dios, porque se pueden autoeliminar y Dios no...entonces.....

..... Dios no es chino.....Los Chinos son Dios!!!!!!!!!!!!! al igual que los padres son los reyes magos!!!




P.D. Ningun chino, rey mago, funcionario del Casmu, ni estudiante de MA-PA, fue herido durante la produccion de este texto.

domingo, 23 de mayo de 2010

" Chupate un S.U.N."




Luego de haber enchufado el plasma que me gane juntando, 232 piquitos de leche y 956 envoltorios de hamburguesa con la cara de kesman, lo prendi para ver que tal marchaba...puse el primer canal que se me ocurrio. ( el 4, por el simple hecho q se prendio en canal 3 y con un movimiento de pulgar tuve imagen)
Lo primero q se vio y escucho fueron las ultimas frases de un reclame multicolor que decia
" .....pagas 1 litro y llevas 2!!! " Luego un musiquita ambiente y el cartel de "Telenoche". Aparecio una morena en pantalla, la cual impactaba con el tamaño y color de sus labios, Detras de esos labios no podia esconder su pasado como participante en concursos de chupar naranja.
( La misma habia abandonado las canchas luego de perder la semi final de vuelta, en Libramento aunte una brasilera de enormes proporciones. ( No me refiero a sos pechos, ni nalgas. Si no que impresionaba con su 1,92 mts y 116 Kg.)
Esta compatriota, ahora " telenochera" , habia acusado a la brasilera de usar somniferos en las naranjas de los contrarios, lo cual enlentecia a los mismos, transcurrida la competencia.
( Habria copiado esta idea de los mexicanos, los cuales utilizaron estos estupefacientes en el agua que bebian los brasileros durante el mundial de Mexico 86, lo cual obliga a los norteños a llevar su propia agua sea donde sea que jueguen.) Luego del que la brasilera ganara el " Campeonato Succionador Citrico Americano", saldria a la luz de que era en realidad, Rigoberto Ticholinhio Nacimento Do Guarana, un famosos travesti/bailarina de samba de la famosa " Escuela" "Unidos do Mandioca". Lo cual ,lo elimino de la competencia para siempre.)

Pero volviendo a la imagen del plasma.... La " mujer labios " daba lugar ahora a un movilero
( desconocido para mi, lo cual me hace pensar que canal 4 tiene un programa de " pasantes movileros"). El mismo se encontraba con el "Inspector General Martin Gonzalo Martinez Gonzales " y le pregunto que relatara el operativo de lo ocurrido....

- " Luego de semanas de intensa busqueda y trabajo, el gruos de " delitos por posesion y venta de articulos ilegales" incauto en la pasada mediatarde mas de 10.000 S.U.N. de una finca en el barrio centrico de la ciudad, en la cual, desde alli se repartirian a sus " bocas nomades ." Las mismas consisten de personas disfrazadas de estudiantes universitarios, los cuales asistirian al los centros de estudios con materas llenas de estos dispositivos ilegales. Los mismos son conocidos por los vendedores y consumidores ,como SOLES ( traducion de la sigla S.U.N. al español) y los venderian a un precio de entre $200 y $500. Por el momento esta detenido el dueño de la finca, pero no descartamos que en el correr de los proximos dias podras desbaratar esta banda que se auto denomina los "Phoenix Suns"....

Luego de ver la nota, tome un trago de mi Red Bull, me dio alas y me fui volando a dormir la siesta.

sábado, 22 de mayo de 2010

"totalmente de acuerdo con" y " todo lo contrario"




Como todos sabemos no puede faltar en ninguna publicacion sobre "nada" una seccion que trate los "demas y demenos" , los "in y outs", los "cool y not cool", los "sexsi e sexno".... en este caso los llamaremos " totalmente de acuerdo con" y " todo lo contrario" ( es decir " para nada de acuerdon con") asi que...ahi van.....

Totalmente de acuerdo con:

- Que tus padres se demuestren cariño.

- Que el limpiavidrios del semaforo te llame por tu nombre.

- Que tenes que levantar lo que tu perro deja en la vereda.

- Que Mc Donald`s haga el Mc Dia Feliz y done lo recaudado.

- Que hay que admirar a los artisas nacionales

- Que Uruguay este en el mundial

- Que los bizcochos de membrillo son asquerosos.




Todo lo contrario:

- Que tus padres se demuestren cariño.....cuando vos esas ahi presente.

- Que el limpiavidrios del semaforo te llame por tu nombre....cuando venis caminando por la vereda con esa persona que te queres levantar

- Que tenes que levantar lo que tu perro deja en la vereda...incluyendo si es semi-solido.

- Que Mc Donald`s haga el Mc Dia Feliz y done lo recaudado....por la Big Mc y se quede con lo de las papas y bebidas

- Que hay que admirar a los artisas nacionales........"artistas" dijimos y no cualquier gil que se sube a un escenario

- Que Uruguay este en el mundial...........y pierda todos los partidos y por goleada

- Que los bizcochos de membrillo son asquerosos....no hay duda.

Leyes de la Calle




Desde el momento en que te hacen una copia de las llaves de tu casa, se sabe que te concideran apto para poder entrar y salir de tu hogar mas o menos a tus ancias. ( de lo contrario no te harian entrega del "poder" ya que lo tendria alguien supuestamente mas responsable que tu.. lease....padre, madre o tutor.) A lo que voy es que, nadie te advierte sobre las leyes de la calle..si, te indican los cuidados que tenes que tener...pero no las verdaderas leyes... es como cuando sacas la libreta de conducir...el tipo de la academia de choferes...te enseña a salvar el examen... no te enseña a manejar..aca es igual. Por esta razon ( y por otras razones) se me han ocurrido alguna que aprendi "por ahi" les dejo las mas significativas.....



Ley Nº 866: Los $17 ( diez y siete pesos) del boleto metropolitano son mas valiosos que
cualquier vida humana. ( a no ser la propia.)


Ley Nº 923: La forma mas facil de imponer "Respeto" es imponiendo el " Miedo" aunque no
sean la misma cosa.


Ley Nº 1042: Agarrar a otro de " Gil " es la mejor tecnica para que no te agarren a vos de Idem.


Ley Nº 1059: Llevar pañuelitos siempre es bueno, aunque vos no los uses. Alguien los puede
necesitar, pero ojo!!!!.....podes quedar como un "Cra" o un " Pancho "
dependiendo de la imagen que quieras dar o la persona que los necesite.

Ley Nº 1134: Siempre que quedes mal por decir algo fuera de lugar, deci " Era joda!!! mentira
que te lo creiste.." y lanza un leve risa. No se si te la van a creer pero de ultima y
por el momento zafaste.

Bueno, se que hay mas...los invito a comentar y dejar sus reglas o putear.

Uelcom !!!! ( Bienvenido)




( Suena el timbre de la puerta)

- Quien es ??

( Se abre el telon.. se ve una puerta de una casa normal de una tipica ciudad "ex-colonia" española)

- Buenas tardes señora, mi nombre es "Robert" y le vengo a ofrecer lo que usted estaba esperando..

- Perdone joven pero yo tengo todo lo que necesito y ademas, a mi edad, que mas puedo necesitar?? ya tengo todo.......hijos, nietos, un difunto marido, Corega, SMS, MSN, ADSL, Bluetooth, Blueray , Las pistas de Blue y Ralph Lauren Polo Blue.

- Si , pero lo que usted no tiene es la felicidad de encontrar un espacio el cual no sirve para nada...

- Bueno, yo tengo un cuartito libre en el fondo...

- No... a lo que me refiero es que a partir de hoy, se inaguro un espacio en el cual " gente como uno" expresa lo que se le da la gana ....Ademas usted mientas lee, pierde esos kilitos de mas y "revenujese" la piel.....no solo eso, si no que por tiempo limitado le ofrecemos el servicio " premium" el cual no tiene nada de especial, solo que puede decirle a sus amigas que usted es "premium" pero espere eso no es todo...si "acepta" ya, no solo nos esta cediendo su imagen para siempre y en caso de borrar su cuenta, todos sus datos quedan archivados para que nosotoros los podamos vender a multinacionales del demonio que tiene como objetivo gobernar el mundo y "eso"... si no que le regalmos este manual con mas de 200 recetas de jugos para que pueda gozar a pleno!!!

- Orale!!! que bueno...pero me supongo que para este servicio tengo que pagar....porque adelgazar no es gratis...

- NO señora...solo tiene que entrar a ese "blog" y ya esta!!!! lee y se convierte en ese ser que siempre quiso ser y no sabia como llegar a ser!!!

- Pa " mijo " ahora esta todo mucho mas claro...como se lo puedo agradecer?

- Usted dijo que tiene nietas no?

- Ah..las tengo que hacer leer a ellas...ahiiii esta el " truquillo " ...sos un atorrante!!!!..sali de aca y no molestes mas porque llamo al "991" y te arreglan la carroceria enseguida.. y no me refiero a que te dejan como "Richi Fort"...

- Nooooo!!!! señora... le iba a decir que me pase el " movil " de una de ellas asi la conozco y salimos y procreamos y hacemos esas cosas que hacen los que "salen" vio!?

- Ah!! bueno anota....099andatealareverendaconch......

( cae el telon rojo....se apagan las luces y sale humo color griz )

( la sala se vacia de a poco..... solo queda lo esfimero del arte sobre el escenario )